A Gata Borralheira
Branca de Neve
A Bela Adormecida
Jasmím (de Aladím)
A Bela (de A Bela e a Fera)
Chapeuzinho Vermelho
E por último, a Madrasta da Branca de Neve
terça-feira, 30 de novembro de 2010
Isso me faz mais feliz (namore um barrigudinho!) UHUUUUU
(palavras de uma psicóloga experiente)
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não
matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não
matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
Dia Internacional da BARRIGA -
Está chegando
Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc... não fique triste.
Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?
CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso, fofinho e principalmente RICO. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.
Chegou a sua vez!! Salada, o caralho!!
Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.
Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!
P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!
Bom depois dessa meu dia ficou melhor,bjus de um gordo de 1,72 e 90 kgs.
Luís Sansone
Diferença entre HOMENS X MULHERES
APELIDOS- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente, se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente, se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS- Uma mulher se casa com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem se casa com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!' Quando viram as costas vêm o comentário : 'Nossa como ela tá gorda!'
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!!!'
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS- Uma mulher se casa com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem se casa com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!' Quando viram as costas vêm o comentário : 'Nossa como ela tá gorda!'
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!!!'
ISTO É QUE É UM CASAMENTO
Na igreja primeiro
http://www.youtube.com/watch?v=4-94JhLEiN0
Depois,no salão de festas
http://www.youtube.com/watch?v=YT6InvLJUzA&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=4-94JhLEiN0
Depois,no salão de festas
http://www.youtube.com/watch?v=YT6InvLJUzA&NR=1
PIT BULL COME MULHER VIVA (já aviso,olha quem quer.)
Não tô aqui pra agradar ninguem e como eu digo desde sempre: O que temos aqui o google tem faz séculos.
10 verdades sobre o gostoso,sensacional,fudido... SEXO hehehe
1. Sexo, tratamento de beleza eficaz! Testes científicos descobriram que, quando a mulher pratica o sexo, produz quantidades de 'estrogênio' que deixam o cabelo brilhante e a pele macia.
2. Fazer amor 
reduz as chances de sofrer dermatites, rachaduras e manchas na pele. O suor 
promove a limpeza dos poros e faz a pele brilhar.
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3. Fazer amor queima aquelas calorias acumuladas durante o jantar romântico. 
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4. Sexo, sem dúvida, é atividade das mais seguras que se possa 
praticar. Alonga os membros 
e tonifica todos os músculos do corpo. Muito mais agradável do que nadar 
20 piscinas, ou correr 20 quadras e, ainda, não requer sapatos especiais! 
=============
5. Sexo cura instantaneamente o baixo astral
. Sexo produz endorfina, provocando euforia e 
fazendo você sentir-se 'bem com a vida'. 
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6. Quanto mais sexo você pratica, mais você pode oferecer. 
O corpo sexualmente ativo, exala 'feromônios'. Esses sutis aromas sexuais deixam o sexo oposto louco! 
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7 . Sexo, o tranquilizante mais seguro do mundo, 10 VEZES MAIS EFETIVO DO QUE VALIUM!
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8. Beijar 
reduz as visitas ao dentista. Beijar encoraja a saliva a mover a comida dos dentes e abaixa o nível de acidez bucal que causa cáries, prevenindo o acúmulo da placa. 
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9. Sexo, na realidade, acaba com a enxaqueca. 
Uma boa sessão de amor pode exterminar as tensões que endurecem os vasos sangüíneos!
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10. Muitas sessões de amor podem aliviar o entupimento
nasal. Sexo, um anti-histamínico eficaz. Pode ajudar no combate à asma e nas febres alérgicas.
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Não provoque pessoas inteligentes...
Certa vez, Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans, onde ela dizia a ele:
”Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor. A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência”.
Einstein respondeu:
“Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza”.
”Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor. A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência”.
Einstein respondeu:
“Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza”.
Quando Churchill fez 80 anos, um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.
Resposta de Churchill:
- Por que não ? Você me parece bastante saudável...
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.
Resposta de Churchill:
- Por que não ? Você me parece bastante saudável...
Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto.
Convite de Bernard Shaw para Churchill:
“Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver.”
ass: Bernard Shaw.
Resposta de Churchill:
“Agradeço ilustre escritor honroso convite. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver.”
ass: Winston Churchill.
Convite de Bernard Shaw para Churchill:
“Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver.”
ass: Bernard Shaw.
Resposta de Churchill:
“Agradeço ilustre escritor honroso convite. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver.”
ass: Winston Churchill.
O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na 2ª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery:
"Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói ".
Churchill ouviu o discurso e, com ciúme, retrucou:
"Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele."
Discurso do General Montgomery:
"Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói ".
Churchill ouviu o discurso e, com ciúme, retrucou:
"Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele."
Bate-boca no Parlamento Inglês.
Aconteceu num dos discursos de Churchill, em que estava presente uma deputada oposicionista, Lady Nancy Astor, do tipo Heloisa Helena do PSOL, a qual pediu um aparte.
Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos.
Mas, concedeu a palavra à deputada.
E ela disse em alto e bom tom:
- Sr. Ministro, se V. Exa. fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá !
Churchill, lentamente, tirou os óculos, olhou toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
- Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá!
Aconteceu num dos discursos de Churchill, em que estava presente uma deputada oposicionista, Lady Nancy Astor, do tipo Heloisa Helena do PSOL, a qual pediu um aparte.
Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos.
Mas, concedeu a palavra à deputada.
E ela disse em alto e bom tom:
- Sr. Ministro, se V. Exa. fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá !
Churchill, lentamente, tirou os óculos, olhou toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
- Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá!
segunda-feira, 29 de novembro de 2010
Um pouco de informação não faz mal a ninguem
10 LIVROS MAIS VENDIDOS EM TODOS OS TEMPOS.
1º - Bíblia Sagrada: ~2,5-6 bilhões de cópias
2º - Citações do Comandante Mao : ~900 milhões-2 bilhões de cópias
3º - Corão: ~600-800 milhões de cópias
4º - Dicionário Xinhua Zidian: ~400 milhões de cópias
5º - Um Conto de Duas Cidades (Charles Dickens): ~200 milhões de cópias
6º - Escotismo para Rapazes (Robert Baden-Powell): ~150 milhões de cópias
7º - O Senhor dos Anéis (J.R.R. Tolkien): ~150 milhões de cópias
8º - Harry Potter e a Pedra Filosofal (J.K. Rowling): ~120 milhões de cópias
9º -Livro de Mórmon : ~120 milhões de cópias
10º - A Verdade que Conduz à Vida Eterna: ~107 milhões de cópias
1º - Bíblia Sagrada
2º - Citações do Comandante Mao
3º - Corão: ~600-800 milhões de cópias
4º - Dicionário Xinhua Zidian: ~400 milhões de cópias
5º - Um Conto de Duas Cidades (Charles Dickens): ~200 milhões de cópias
6º - Escotismo para Rapazes (Robert Baden-Powell): ~150 milhões de cópias
7º - O Senhor dos Anéis (J.R.R. Tolkien): ~150 milhões de cópias
8º - Harry Potter e a Pedra Filosofal (J.K. Rowling): ~120 milhões de cópias
9º -
10º - A Verdade que Conduz à Vida Eterna: ~107 milhões de cópias
Marcas mais caras do mundo!!!
O ranking da BrandZ, que calcula quais são as marcas mais valiosas do mundo, trouxe o
- Google
(valor da marca: US$ 114,2 bi) - IBM (valor da marca: US$ 86,3 bi)
- Apple (valor da marca: US$ 83,1 bi)
- Microsoft (valor da marca: US$ 76,3 bi)
- Coca-Cola (valor da marca: US$ 67,9 bi)
- Mc Donald’s (valor da marca: US$ 66 bi)
- Marlboro (valor da marca: US$ 57 bi)
- China Mobile (valor da marca: US$ 52,6 bi)
- GE (valor da marca: US$ 45 bi)
- Vodafone (valor da marca: US$ 44,4 bi)
Para ver a lista completa com as 100 marcas mais valiosas, acesse o site da BrandZ.
domingo, 28 de novembro de 2010
Pasta de dente um perigo!!
Alem de escovar os dentes, usualmente a pasta também é utilizada para zoar amigos (bêbados ou não) em acampamentos, viagens, e afins. Mas tem gente que não se conforma em sujar toda roupa de cama do amigo, ou apenas colocar um pouco de pasta dentro do nariz e do olho da vítima para arder até a morte, tem gente que leva a coisa a sério, praticamente ao estado da arte.
http://www.youtube.com/watch?v=GfEGfOS6zB8&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=GfEGfOS6zB8&feature=player_embedded
Jogos de video game e pc,sabemos do vício
Poutz, a mãe do cara fechou a conta dele do World of Warcraft e o carinho surtou, pulou, esguelou, imitou o king kong, deu com o sapato na cara e ainda enfiou o controle na bunda.
medo!
Efeito de um aparelho dental
Veja que legal esse vídeo que mostra o efeito de um tratamento com aparelho ortodôntico em 1 minuto. O tratamento ortodôntico em questão durou 18 meses, e asfotos foram tidadas diariamente
http://www.youtube.com/watch?v=aIa9GNQA9sw&feature=player_embedded
Como parecer a Angelina Jolie – FAIL
Só posso dizer: É UMA ANTAAAAAAAAAAAAAAA.
Ela era gatinha até...
Algumas mulheres simplesmente perdem o bom senso. Veja a mulher abaixo, que já era bonitinha e resolveu aumentar os lábios para parecer com a Angelina Jolie. O pior é pensar que essas pessoas pagam pra estragar o próprio rosto.
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Ela era gatinha até...
Algumas mulheres simplesmente perdem o bom senso. Veja a mulher abaixo, que já era bonitinha e resolveu aumentar os lábios para parecer com a Angelina Jolie. O pior é pensar que essas pessoas pagam pra estragar o próprio rosto.
p
E vivemos em um mundo desses!!Cadê o porra do Deus que existe???
A professora espanca os alunos com uma espécie de palmatória, batendo nas mãos e pés das crianças,mas o que muita gente não sabe é que isso é muito comum, não apenas no Oriente Médio, mas nos EUA também. Isso mesmo, em pleno ano de 2010 ainda existe AGRESSÃO dos professores aos alunos nas escolas americanas, e tudo isso está dentro da lei e é praticado em cerca de 20 estados. A única regra é que quando um professor opta por bater em um aluno (os motivos podem ser desde desobediência, até um aluno não fazer a lição de casa por alguns dias consecutivos), deve chamar outro professor para ser testemunha.
E sabe o pior? Se você for um estudante intercambista nos EUA em um desses estados, você está sujeito a esse tipo de conduta.
CASAS NO MEIO DO NADA...PUTZ
Abaixo algumas fotos de casas de pessoas que definitivamente se cansaram da vidamoderna e foram viver longe da civilização.Agora se é montagem ou não,não me perguntem,mas que os lugares são sensacionais,isso são.
