Ano novo 2 ????????

Bom como eu disse,ia falar algo sobre o ano novo,agora é exatamente 14:48 minutos aqui em Porto Alegre
fui comprar algumas coisas pra fazer um churrasco e fiquei 2 horas na fila.
Como já citei sobre como eu fico no natal,então posso afirmar que ano novo mesmo sendo ruim é anos luz melhor que natal para mim.
Mas sigo sem entender,porque comemoramos o próximo ano?Porque não se chama adeus ano velho,ou obrigado ano que passou?
Porque temos que comemorar algo que nem sabemos como vai ser?
Estarei vivo para comemorar o próximo ano que vem?
Então corremos o risco de comemorar aquilo que pode ser nosso último ano de vida?
É certo isso?é loucura da minha cabeça ou voce que está lendo não tinha pensado nisso ainda?


Acho que temos mais motivos para comemorar o que passou,mais um ano que vivemos ou SOBREVIVEMOS.
Mas quem sou eu para mudar algo que existe quase desde sempre.
Sinceramente me assusta ao ver as pessoas fazer festa por aquilo que eu acho que parece mais um aniversário,
é igual o meu aniversário,o teu,o aniversário de namoro,o ano novo nada mais é que uma data que aconteceu há exatos 365 dias atrás!
E temos que comemorar?Por qual razão?
Bom sigo bastante confuso sobre o fato de comemorar a entrada de um novo ano sendo que não sabemos o que vai acontecer de bom ou ruim no próximo 2011,e lá em dezembro de 2011 tem tudo outra vez e ai é a vez de 2012 e assim nascemos,crescemos,envelhecemos e morremos e tenho certeza que vou morrer com essa dúvida:Porque comemoramos algo que não sabemos o que vai ser?
Gosto de 1 de janeiro sempre porque termina o mes que eu menos curto o tal de DEZEMBRO,natal,ano novo,amigo secreto,pessoas ruins fazendo boa ação,pobre se atolando em conta,pobre achando que tá rico porque recebeu o décimo terceiro,minha eterna dúvida se Jesus nasceu mesmo nessa data e a certeza que cada ano que passa,esquecemos mais e mais o real motivo da comemoração.
Afinal o que importa são os presentes,roupas,muita comida e bebida e um feriadão.
E assim vamos levando até daqui 365 dias quando começa tudo outra vez.


Para quem curte (o que não é meu caso como podem notar)um feliz ano novo.
Para quem não curte é só mais um dia comum onde o rangão fica melhor em casa e familias que não se curtem tanto se abraçam,para na próxima semana estarem brigados outra vez.


Abraços Luís Sansone

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Ano novo???

Bom ando sem idéias e sem tempo pra colocar algo legal ou lixo aqui,mas logo mais vai sobrar um tempo e sei sobre o que falar.
Afinal qual a razão do ser humano comemorar o ano novo?Em breve heheheh

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Britânica de 24 anos diz ter 200 orgasmos por dia

A britânica Sarah Carmen, em foto no site do jornal britânico 'News of the World' (Foto: Reprodução/News of the World)

A britânica Sarah Carmen, de 24 anos, afirmou ao jornal "News of the World" que costuma ter até 200 orgasmos por dia.

Sarah diz ficar excitada com praticamente tudo: o balançar dos trilhos do trem, o vibrar de um secador de cabelos, o ritmo de uma máquina de xerox... Tudo faz ela chegar lá.

Durante uma entrevista de 40 minutos, ela teve cinco orgasmos, segundo o jornal britânico. Isso porque falar de sexo também faz a moça ver estrelas.

Sarah sofre de uma doença chamada síndrome da excitação sexual permanente, que faz com que os órgãos sexuais tenham um fluxo sanguíneo maior do que o normal.

"Às vezes eu faço tanto sexo para tentar me acalmar que fico entediada", diz ela. "Os homens com quem eu durmo não fazem muito esforço porque chego ao clímax muito facilmente."

A moça desenvolveu a síndrome após um médico receitar a ela antidepressivos, quando tinha 19 anos. "Em poucas semanas eu comecei a ficar mais e mais excitada por mais e mais tempo e simplesmente passei a ter orgasmos múltiplos", afirma. "Isso começou na cama, em que as sessões de sexo duravam um tempão e meu namorado ficava atônito de ver quantas vezes eu chegava ao orgasmo."

Depois, segundo ela, o clímax chegava após o sexo, quando ela pensava nas coisas que tinha feito na cama. "Em seis meses, eu já estava tendo 150 orgasmos ao dia - e eles chegam a 200."

Ela e o namorado romperam, e novos parceiros suaram para dar conta da demanda. "Geralmente me preparo para ter quantos orgasmos eu puder, porque só aí posso ter um pouco de paz", diz.

Sarah é esteticista e trabalha em salões cheios de secadores de cabelo e aparatos de tratamento de pele que causam problemas a ela. Quando começa a tossir e corre para o banheiro, as colegas já sabem o que fazer: oferecer um chá ou uma revista às clientes dela. "Às vezes, eu queria ter apenas uma vida normal."

As mulheres que sofrem da síndrome de Sarah sentem constantemente as contrações rítmicas musculares que o orgasmo provoca. A doença é tão rara que alguns especialistas já zombaram dela.

Até hoje, nenhuma explicação científica satisfatória foi dada, mas acredita-se que a causa seja alguma inflamação ou infecção na área pélvica que estimula os nervos do clitóris. Há psiquiatras que acreditam que a síndrome seja um sintoma de alguma crise emocional - como se um coração partido se expressasse por meio de sensibilidade genital.

De qualquer forma, os médicos afirmam que quem é portador da síndrome da excitação sexual permanente sofre tanto fisicamente quanto psicologicamente - e precisa de ajuda médica.

E ai tem mulher dizendo que tem 3 orgasmos  e é multi orgasmica!!Tá bom senta lá filha hehehe.

Fora as que inventam,bom nem vou falar disso porque já escrevi sobre orgasmos.

Curti essa moça ae heheheeh

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Esquilo obeso (muito fofo)

Animal ficou obeso após James Phelps começar alimentá-lo.
'Ele é o esquilo mais bem alimentado de Michigan', disse Phelps

O americano James Phelps, de 51 anos, que mora no estado de Michigan (EUA), começou a alimentar um esquilo no início deste ano, mas ficou assustado quando o animal ficou obeso, segundo reportagem do jornal inglês "The Sun".

Esquilo obeso foi flagrado em Michigan. (Foto: Reprodução/The Sun)

"Ele é o esquilo mais bem alimentado de Michigan. Essa a razão pela qual ele ficou tão grande", disse Phelps, destacando que o esquilo é muito inteligente e curioso.

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Em toda ostra existe uma pérola?

Bom perguntei para uma amiga,sobre o que escrever no meu blog,afinal estou aqui aproveitando minha folga forçada,sendo que nunca tenho folga porque até sentado no computador tenho um monte de coisas para fazer.
A minha pergunta é: Em toda ostra existe uma pérola?


Bom antes de dar minha opinião quero que saibam algo muito importante.
1) Para que uma pérola exista, é necessário que uma ostra seja invadida por um grão de areia, que fere sua carne até que ela o paralise com uma substância chamada madre-pérola, envolvendo-o.
2) Quanto mais tempo a ostra fica fechada, maior vai ficando a pérola que se formou do encontro da ostra com o grão de areia.
3) Toda pérola contém um grão de areia.
4) Se a ostra não se abrisse e fechasse para respirar, jamais receberia o invasor, mas a pérola jamais existiria.




Sendo assim cheguei a uma conclusão:
nossas dores e nossas feridas podem ser fontes ricas de preciosas jóias, dependendo de como tratamos aquilo que corta nossa carne. A forma criativa ou destrutiva que nossos estímulos externos obterão depende não só da forma como nos defenderemos, mas também do tempo que levaremos e de nosso cuidado em sua elaboração.
Muitas vezes nós mesmos deixamos esse grão de areia entrar,até ai tudo bem,porque podemos dizer que isso nos amadureceu,mas e quando SABEMOS que esse grão de areia vai nos ferir??
Porque deixamos entrar??
Vamos acordar pro mundo porra!!!
Sabemos que vamos ser feridos e seguimos ali,ahh tá de brincadeira comigo né!!


A  ostra não pode respirar sem correr o risco de um grão de areia entrar nela - mas transformarmos aquilo que nos fere em inspiração para compor lindas canções, poesias, reflexões, UMA TARDE DE FOLGA COM MILHOES DE COISAS PRA FAZER E FICAR NO BLOG.
Agora existem pessoas com medo de sofrerem,até entendo isso,só que como irão amar se tem medo do risco da dor?
Se eu vou pra guerra corro o risco de morrer em uma batalha,então posso ser forçado a ir pra guerra.
Com o amor é a mesma coisa,corremos grande risco de sofrer,e com a ostra não poderia deixar de ser diferente.




A melhor maneira de esquecer um amor é conhecendo um novo amor,podem até dizer:
ahhh mas ai já estarei ficando,namorando,dando,beijando outro logo,bom se voce prefere ficar no teu quarto trancada(o) chorando o pé na bunda numero 48 que tomou,as chances de suicídio são grandes.
Não estou dizendo:saiam e vão dar!!Vão ficar!!Vão beijar!!
Estou dizendo:Dêem a chance de aparecer um novo alguém,e se voce acha que está usando a pessoa,saiba que não está não,se algo está sendo feito por ambos os lados de comum acordo não tem nada a força,qual o problema de nascer um novo amor?
O que o realizador do pé na bunda quer?Que tu fique em casa chorando por ele?Vendo as fotos dele?Ouvindo uma música pra lembrar dele?Sim é isso que ele quer.ENTÃO FAÇA...O CONTRÁRIO!!!!


Dizer que as pessoas sofrem porque são trouxas não é o caminho,ficamos bobos de amor mesmo,nos entregamos de corpo,alma e coração,porque na hora de sofrer não iríamos fazer o mesmo??
Sigo dizendo temos que ser intenso em tudo,amar muito,odiar ao extremo,gozar até o corpo tremer todo,chorar até o nariz correr,beijar como se fosse o último beijo.
Toda intensidade do mundo!


Vamos criar jóias e deixemos de reclamar dos grãos de areia.
Sim eu sei eles machucam,mas sem eles não haveria pérolas.... e sem pérolas, não haveria jóias de pérolas... e sem jóias de pérolas não haveria clássicos pedidos de casamento e declarações de amor.
Sem declarações de amor não existiria esse tolo por amor que escreve e nem todos os tolos por amor que vem perder todo o tempo do mundo criticando,chorando,rindo e pensado sobre pérolas,ostras e grãos de areia.
Já falei em outra matéria que o amor e o sofrer andam lado a lado.
Essa é a mais pura verdade sem o grão de areia que aqui é o vilão da história não existiria a pérola e será que saberiamos o que é uma ostra??


Nós podemos fazer o melhor com as nossas dores,pergunto para voce ai seu sofredor ou sofredora por um amor não correspondido, um amor acabado,amor traído,amor negado,amor que não é amor...Se podemos fazer o melhor com as nossas dores porque escolheríamos não fazer nada com elas??


Agradeço minha amiga Mari Almeida,quando falei que ela era uma ostra e ela ficou brava achando que aquilo poderia ser péssimo,em uma conversa de msn perguntei sobre o que escrever no meu blog,então veio essa idéia,Mari,ostras,folga forçada,o deprimente dezembro e o momento que estou passando por uma dúvida.
Deixo minha dúvida para voces decidirem SOBRE CADA UM QUE LER,não sobre mim... O QUE VOCES SÃO:


A OSTRA
A PÉROLA
OU O GRÃO DE AREIA?


Vou pensar o que sou e o que já fui....




LUÍS SANSONE

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Pobreza de idéias (cansaço mental é o meu nome)

Simplesmente não sei o que escrever,agora são exatamente 01;02 da manhã de uma madrugada de 21 de dezembro.Tenho tantas dúvidas,porém tantas certezas.
Não sei sobre o que escrever,isso é uma dúvida,agora tenho certeza que vou seguir escrevendo (ahh vá)hehehe.
Pensei em uma tele-entrega mas melhor não,tenho gordura para queimar,pensei em escrever uma canção,mas inspirado em quem?
Dormir??Nem pensar!!Quando me falam: O bom é dormir 8 horas!!Meu sangue ferve,pois quando eu tiver 30 anos terei dormido 10 anos!!!!!!!!!É saudavel?Pode até ser,mas que é um pecado em 30 anos voce dormir 10 aaaaa isso é!


Prefiro dormir entre 4 e 6 horas,não aconselho,só aconselho para quem quer viver mais e dormir menos,isso significa menos saúde,sim dormir faz bem mesmo é sério.
E sigo aqui enrolando e não sei por onde começar,mas começar o que?Será que apago e começo tudo outra vez?Mas ai será que quando alguém ler vão saber que faz 6 minutos que estou indeciso e sem idéias do que escrever??
Sou movido a sentimentos bons e ruins,tenho que escrever algo sobre o coração.Precisaria de uma opinião mas estou sozinho agora.


VALORIZAR!!!O que seria valorizar alguém?Será que eu sei ou sou mais um que só valorizo depois que perco?E falo um monte isso:Só valorizamos depois que perdemos.
Será que de tanto eu falar isso eu aprendi a valorizar ou a não valorizar ninguem??
é estranho porque grande parte das pessoas se morre alguém o defunto se torna uma pessoa maravilhosa,eu não consigo ser assim,se não prestava vivo,servirá para quê morto?Agora virou o mocinho?Ahhh uuu caralhooo.
Acho que sou como a maioria,valorizo depois que perco,estou no padrão,afinal acho que sou humano,tem horas que acho que sou meio alienígena.


Tenho um medo absurdo de morrer,será que tem algo depois?Será que é só isso aqui?Sou tão ganancioso!Tenho tanto medo de morrer sem fazer tudo o que eu quero,tenho tanto medo de não estar preparado,queria morrer sem dor e velho,mas e se for ao contrário?
Existe o céu?Anjos?Espíritos?Deus?Inferno?Porra!!Nunca nos mandaram uma prova CONCRETA mas concreta mesmo de verdade de que tem algo depois disso tudo aqui.
Imagina eu aqui perdendo meu tempo escrevendo essa bobagem e alguém igual ou pior que eu lendo?Paramos por aqui?Seguimos?
Durmo?Sigo escrevendo?


É disso que falo das minhas milhões de dúvidas e algumas várias certezas e já passei da fase de 12 a 15 anos que temos milhões de dúvidas.
Será que meu cérebro não é tão evoluído?Ou evoluído demais para o nosso tempo?
Bom se fosse muito evoluído eu não teria alguns milhões de dúvidas.
A conclusão é que estou atrasado no tempo,não sei valorizar as pessoas,tenho medo de morrer,não acredito sempre em Deus.
Não tenho a menor idéia do que eu perguntaria para ele se eu morresse agora.
Que papo mais chato e sem noção!!Não eu não uso e nunca usei drogas!!
Nunca fumei um simples cigarro.
Minhas drogas:Coca-cola,computador,xis bacon,mau humor,tolerancia zero.
Não,não são defeitos e sim coisas que posso parar,largar ou reduzir,detalhes bobos que poderiam me fazer um menino-homem melhor.


Todo mundo fala que a sua imaginação é foda!!Pois eu tenho medo de colocar as coisas que eu penso na cabeça de outra pessoa,não sei qual seria a reação,mas tenho muito muito medo.
Bom abri a geladeira vi um lindo pedaço de melancia,vou parar por aqui com as mesmas dúvidas que comecei.
Ligo para uma tele-entrega?como a melancia?Me masturbo?Tento dormir?Choro por não tá legal comigo mesmo?


Ahh agora eu tenho uma certeza absoluta:
É sem dúvida a coisa mais chata e sem graça que escrevi nesse blog.
Torço do fundo do meu coração que voce não tenha chegado até aqui.
Porque eu com a minha paciencia,não teria conseguido vir até aqui ler teus probleminhas de madrugada.


Passem bem...Luís Sansone

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► 10 Coisas PROIBIDAS no GOOGLE

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1º) Atenção, se você tem mania de XERETAR, jamais procure por calcanhar de maracujá no google e click em "Estou com sorte" porque toda vez que você comer maracujá irá lembrar....

2º) Bom, esse é um dos piores muito tenso, NÃO SEJA CURIOSO. Se você tem o estômago fraco, nunca procure por GlassAss.comno Google e click em "Estou com Sorte".

3º) Pior do que GlassAss, só mesmo procurar no Google por Hungry Bitches ou 2 girls 1 cup com o filtro desativado. Esse filme é nojento!

4º) Não tente esse se você tem estômago fraco, nunca, jamais, em hipótese alguma procure por Viraldeath no Google. Jamais!

5º) Esse era SEGREDO, mas caiu na internet. Somente vá pesquisar Funnel chair se você for ousado(a).

6º) Nunca digite ascaris tapeworm nas imagens do Google, pois são chocantes!

7º) Jamaaais vá BISBILHOTAR pelo Offended. Mas se você for corajoso(a) siga em frente.

8º) Não seja XERETA, principalmente se estiver com o som ligado e fone no ouvido, killerjo.net é monstruoso.

9º) Também não pesquise o vídeo Worm inside your face pois tem algumas coisinhas que você não gostaria de ver.

10º) E se você quer manter a sua alta estima intacta por favor jamais pesquise imagens de fasceíte necrotizante no Google... ainda mais se estiver em lan house!




E quem teve a coragem de ver todas as dez?

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SOBRE MIM,SOBRE VOCE,SOBRE NATAL...

Realmente nem eu mesmo sei sobre o que eu vou falar aqui nesse post,simplesmente queria escrever,mas não sei sobre o que.Bom faltam 6 dias para o natal,e isso me deixa extremamente DEPRESSIVO.
Nunca fui fã de natal,dezembro,mas quando tudo tá uma merda,as vezes pode ficar pior,acreditem.
Não entendo porque as pessoas criam esse "espírito natalino",daqui a um mes tão matando,abortando,batendo na mulher,traíndo,então pra quê????
Prefiro não entrar nesse clima de festa,a idéia aqui é ser sincero certo?Bom o trabalho tá legal,tô brigado com mais de 80% da familia,não não,não é a familia RESTART,familia é mãe,pai,irmãs,filhos,avós,cachorros essas coisas ai são familia,e como não escolhemos e sim somos escolhidos,opiniões acabam sendo discutidas e ai resultam em brigas,o namoro tá uma merda,por parte de AMBOS,sei que a pessoa para me aturar tem que ser uma quase-santa,mesmo assim não acredito que erros só sejam causados por mim.


É bastante provável que estarei só,na "noite de natal",por um lado é simplesmente horroroso,leoninos não gostam de indiferença e solidão hehe,isso doí.
Por outro lado estarei bem,pelo fato que não caio nesses papinhos de "noite feliz" "papai noel" "bom velhinho"
não consigo aceitar essas mudanças nas pessoas,o sorriso muda,param no sinal pra ti passar,dão gorjeta,cestas básicas e presentes...Bom natal é sinonimo de presentes,esquecem que estão comemorando o nascimento de Jesus Cristo,se é que ele existiu e se existiu será que nasceu dia 25 de dezembro mesmo??
As pessoas ficam enlouquecidas nas lojas procurando presentes,o peru de natal,chester,tender e derivados aparecem igual papai noel,igual panetonne...UMA VEZ POR ANO!!


Na real não curto esse clima,mais algumas decepções amorosas que tive,um fim de namoro por telefone na tão "esperada" noite de natal,isso doí até hoje e acho que vai doer FOREVER,porque o pouco,quase nada da magia que eu tinha por natal,morreu...
Quem culpar?a pessoa que terminou?eu que devo ter merecido?o natal?o dezembro?o destino?
Não posso culpar ninguem,simplesmente aceitar que isso aconteceu,milhões de coisas otimas aconteceram depois disso por esse fim,um novo amor,uma certa cicatrização no tal do coração e milhões de coisas ruins tambem aconteceram,lágrimas,muitas lágrimas,arrependimentos,solidão em um quarto.
Mas a pergunta segue, a quem culpar?


Olha ouvi e ainda ouço milhões de adjetivos para meu mau-humor: rabugento,stress em pessoa,senhor ácído,arrogante,prepotente,mas quantos sabem de toda a minha história?Acho que minha Mãe e minha irmã de 14 anos,coincidentemente essas não citam nenhum dos itens acima,ou não querem ser mais uma ou sabem o que já passei.
É verdade me irrito com pouco,sou meio louco(se duvidar eu rasgo dinheiro),lá no fundinho eu sou legal,como eu digo:é as pessoas que me irritam e como me irrito fácil ai fudeu tudo.
Minha atual namorada me ligou esses dias e disse:onde tu tá?eu disse:Não estou em casa ainda.
Ela segue perguntando:Tá onde?Não estou em casa!!!
Ela já fica furiosa e eu puto do outro lado da linha,porque quero amar,viver um amor,me entregar,mas ser livre!!Liberdade não precisa ter traição e derivados.
Tipo estava eu comprando o natal dela (sim estava tentando ser legal com o tal do natal) e ela desconfiada,bom o resultado foi uma mendiga com um all star lindo no pé,a mulher de pé descalço fez uma cara de surpresa e para mim foi tão normal,isso faz uns 3 dias e hoje paro e penso e acho que se ela não vender aquele all star para trocar pro droga ele está no pé certo!!
Minha namorada nunca vai andar descalça,acho que minha namorada não faria aquela cara da mendiga e sem querer acabei fazendo uma boa ação (espero não ler no jornal:chacina entre mendigos por causa de um tenis!!)




Foi uma boa ação sem querer ou seja, assim sou eu,esse all star poderia ter sido comprado em qualquer época do ano e ter acontecido isso tudo.
Amigos verdadeiros não preciso mais do que 2 ou 3 dedos para contar,é o que sempre digo: Nas horas boas tenho milhões mas cadê eles quando preciso?
Pra variar o texto tá ficando longo,mas não sabia como começar e sigo sem saber como vai terminar.
Espero daqui uns 10 anos poder ter outra visão do natal,porque esse é a minha atualmente e faz um bom tempinho que é essa!
Depois de tudo isso podem até pensar:Pobre menimo!Que vida sofrida!!Que nadaaaaa!!!
Ou aprendi a viver com isso e me amadureceu muito ou não é esse fim de mundo todo!
 Sou feliz?Realmente eu não sei,não sei mesmo.
Mas tenho certeza que tenho vários momentos de ALEGRIA.
E felicidade e alegria são coisas bem diferentes.Saibam separar elas duas.


E se lembrarem desse monte de bobagem que escrevi até aqui no dia de natal,saibam que não estarei feliz.
Espero estar sozinho na noite de natal com vários momentos de ALEGRIA e TRISTEZAS,mas logo isso passa.


Um feliz natal para quem curte e um sensacional natal para quem não gosta!

19 de dezembro hoje e daqui a 2 dias meu blog faz um mês e o que eu posso dizer:
OBRIGADO POR MAIS DE 600 VISITAS nesse primeiro mes.

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Importantissímo!!!!

 Há uma série de "verdades" sobre o mundo dos homens que não passam de lorotas absurdas.
E, claro, há também os pontos controversos, que merecem análises mais detalhadas, pois alguns interpretam de forma estranha, dando margem a interpretações um tanto equivocadas.


1 - Fim de Relação: Mentimos Por Maldade
Não, não é por maldade. O motivo é exatamente o contrário. Mentimos, sim, mas para poupá-las da crueldade do mundo real. Em vez de dizer que o motivo foi o sexo ruim, ou a paixão repentina por alguma outra garota, ou o casinho paralelo que ganhou proporções mais sérias, dizemos coisas como "o problema está em mim, não em você", "acho que o momento não é bom para algo assim", "não estou preparado" e outras baboseiras.
Sim, eu sei, na hora dá vontade de esganar, mas isso é bem melhor do que um "perdi completamente o tesão em você" ou "não agüento olhar para a sua cara nem mais um segundo". Não é? E nem adianta brigar comigo, porque vocês também mentem para aliviar a barra dos meninos.
2 - Somos Atenciosos
Não, não somos. Somos desatentos. Homem só é atencioso até conseguir transar com a garota. Depois, como vocês dizem "o encanto vai embora" - e nós dizemos algo como "ah, já era". Se vocês ouvissem meia hora de papo masculino, acreditem, virariam freiras ou abririam mão do mundo feminino heterossexual.
Claro, há homens REALMENTE atenciosos. Se você encontrou o seu, na boa, pode ter certeza de que ganhou na loteria (só espero que o bilhete não seja fajuto). Mas no fundo, no fundo, vocês gostam mesmo é do cafajestão, né? Falai... Nada de atenciosinho tal e coisa, querem o safado que não dá tanta bola, mas resolve as coisas daquele jeito gostoso. Mentira?
3 - Preferimos as Loiras
Mentira deslavada. Costumo dizer que, entre loiras e morenas, prefiro as ruivas. Mas a verdade é que, estatisticamente, os homens preferem as morenas. E os dados são do infalível e confiável "DataEu". Loira tem fama em Hollywood e em salão de beleza, porque o cabeleireiro quer ganhar uns trocos.
Nós, homens, gostamos de mulher bonita e, acreditem!, a cor do cabelo influencia bem pouco nisso. Mulher bonita é mulher bonita. Mulher atraente é mulher atraente. Mulher gostosa é mulher gostosa. Mulher sexy é mulher sexy. Se for loira é melhor? Não, não é. Mentira pura e simples. Se for loira é loira, simples assim.
No mais, acho uma tremenda sacanagem essa porra de colocarem "loiras x morenas" e se esquecerem das negras, japonesas, ruivas e outras tantas. Há mulheres lindas para todos os gostos que são melhores que muitas dessas daí dos tipos tradicionais. Nós, homens, não damos a menor bola para os questionários das revistas femininas - que, por acaso, são elaborados por mulheres. Lembrem-se disso.
4 - Preferimos as Magricelas
Lenda da braba. Homem gosta de fartura - mas, claro, também não vamos exagerar. Como eu disse naquele texto já citado algumas outras vezes, gostamos de "pecadoras". Mulheres que não abrem mão dos prazeres da vida. É isso, enfim.
O padrão leito-de-morte foi instituído por estilistas que não gostavam da mulherada do ponto de vista sexual. O duro é que a coisa pegou e uma mulher passou a fiscalizar a outra, e nós, homens heterossexuais, NÃO FOMOS CONSULTADOS.
Vez por outra, alguns designer que usam computadores Mac são requeridos para dar opinião sobre o assunto, ou seja, a coisa vai ficando mais e mais complicada. Mas nem adianta falar. Pelo visto, a coisa vai demorar muito para sair de moda. Pena.
5 - Não Ligamos Pra Lingerie
Mentira, claro. Ligamos. Mas alguns homens não cumprem com sua parte, que é a de não apenas estimular, mas COMPRAR peças para as respectivas. "Ah, é só um rolinho!" Dane-se, Mané! Compra!
Não faz o menor sentido exigir isso e aquilo, mas não dar a chamada "contrapartida". Sim, eu sei, a surpresa faz parte da brincadeira. Mas presentear TAMBÉM é algo legal. E no fim, as coisas se complementam.
Homens gostam de lingerie? Sim. Todos? Praticamente. Mas eles se importam com isso? Bem poucos. A seleção, portanto, cabe a vocês.
6 - Somos "Amigos"
Não, não somos. Temos poucas, bem poucas amigas. A grande maioria nós queremos mesmo é comer. Estamos esperando a hora certa ou não exatamente há uma "espera", mas ainda não houve a "oportunidade". Deixa rolar, pra ver só o que acontece...
Não, não somos amigos. Somos leais, somos fiéis nos compromissos, somos bacanas, somos justos e bem honestos. Mas não inventem modas nem venham com firulas porque tudo tem limite e não aceitaremos gracejos. É assim que as coisas funcionam.
"Ah, comigo não é assim" - diz a fulana. Então, de fato, você tem um amigo de verdade. Ou então você é baranga.
7 - Acreditamos nas Suas Mentiras
Não, não acreditamos. Sabemos que são mentiras, mas não vamos iniciar uma mesa-redonda em plena cama de motel - que, vejam só!, é também redonda... Deixamos de lado e fim de papo. Melhor assim, né?
Fingem orgasmo? Ok, deixa pra lá. Mas, afinal, quem é o trouxa: quem finge ou quem goza de verdade? Dizem que gostam? Ok, faz parte... Não queremos nada sério, mesmo. 
E assim por diante.
Todo mundo mente. Cada um no seu quadrado  e todo mundo em paz. É assim e pronto, ué! Ou vocês também não tapam o sol com a peneira de vez em sempre? Hein? Falem a verdade!
8 - Considerações Acerca da Masturbação
Homens se masturbam, e isso acontece sempre, desde a puberdade até o fim da vida. Não adianta reclamar, não adianta lamentar, não adianta nada. Alguns negam, é verdade, mas não adianta também negar. É fato. Porque jogo é jogo, treino é treino.
Só não pode treinar muito a ponto de não ter "perna" para conseguir jogar direito. 
Sim, tem isso: muito raramente pensamos em vocês... as fantasias femininas são em função do lugar; as masculinas são em função das pessoas. em suma: mulheres fantasiam com contextos, homens fantasiam com mulheres.
A parte boa é que, num flerte ou início de relação, é bem provável que ele tenha feito isso pensando em você. Sinta-se homenageada.
9 - Gostamos "Daquela" Mordidinha
Não, não gostamos. Há quem goste? Sim, há. Assim como há quem goste de cravar agulhas pelo corpo ou de levar tiro de paintball na clavícula. Há gosto para tudo neste mundo vasto, vasto mundo.
A grande maioria dos homens, e isso é BEM SÉRIO!, não gosta de mordidinha e nem de dentinhos resvalando nas regiões sensíveis. E vocês sabem do que estou falando, de modo que não preciso ser explícito nem literal.
10 - Sobre a "Ligação do Dia Seguinte"
Criou-se um mito desgraçado em cima dessa coisa besta de ligar no "dia seguinte". Revistas femininas transformaram a coisa toda em tópico para ensaios, dissertações de mestrado, redações e até promoções dessas de juntar tampa de margarina ou embalagem de absorvente íntimo.
A verdade é que não ligamos porque nos esquecemos. Ou porque não queremos mais nada. Ou porque, sei lá, não damos a mínima para isso de ficar ligando. É isso, mesmo. Nossa cabeça funciona de outro jeito.
Enquanto vocês pensam coisas mirabolantes, nós simplesmente não pensamos em nada - apenas ligamos na quinta ou sexta-feira da semana seguinte, quando é o caso, para ver se está tudo "ok" para sair novamente.
E é aí que o caldo entorna, pois, na cabeça de vocês - e sabe-se lá por que regra maluca - é PRECISO ligar no dia seguinte.
Claro, nós ligamos no dia seguinte exatamente para cumprir com esse protocolo. Ligamos, cumprimos a tabela, tal e coisa. Mas fazemos única e exclusivamente por obrigação. Porque, para nós, é pura bobagem. Não faz o menor sentido. Não há qualquer razão para esse negócio.
Quando um homem não liga, ele é normal. Quando ele liga, é porque agiu de caso pensado. É isso. A interpretação correta é essa. Mas vocês, como são "sabidinhas", lêem assim: "quando liga, é o máximo; quando não liga, é um filho da puta".
Ê, mulherada esperta!

Sim, eu sei, o mundo às vezes é meio bobo e chato. Não queria aqui estragar as fantasias de ninguém. Mas eu posso também estar enganado, né? Vocês podem pensar assim. Desse modo, nada as impedirá de prosseguir acreditando em toda a mitologia masculina que lhes convier.

(sem revisão, deve estar repleto de erros... mas, se alguém xingar, apanha!)

P.S:Como eu digo: É SÓ A MINHA OPINIÃO

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24 COISAS QUE VOCE DEVE SABER ANTES DE MORRER...

O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando
uma azeitona de cada salada.

Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos
que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a
própria língua.

Só um alimento não se deteriora: o mel.

Os golfinhos dormem com um olho aberto.

Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as
unhas do pé.

O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

É impossível espirrar com os olhos abertos.

“J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.

Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se
reconhecer na frente de um espelho.

Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William
Bonner no final.

Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este post tentam lamber o
cotovelo.

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Descubra se voce é MACHOOOOOOOOO!!!!!!!!!

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Descubra se voce é um serial Killer

Estava pesquisando algumas coisas sobre a mente dos psicopatas na internet e achei algo bem legal, que resolvi postar. É um teste, que talvez algumas pessoas já conheçam, mas para quem não conhece, vale a pena conferir.

Eis aí o teste:

TESTE

Esse é um teste psicológico de verdade…

- Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes.

Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.

Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana.

Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto.

Dias depois, a garota matou a própria irmã.

Questão:
Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã?

PENSE....

Resposta:

- Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã.

Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata.

É um teste psicológico americano muito famoso para reconhecer a mente de Serial Killers (assassinos em série).

A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.

Para um psicopata, sempre os fins justificam os meios…

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Cão vai parar no esgoto após ser jogado na privada e levar descarga

Menino de 4 anos decidiu que filhote 'precisava de um banho'.
Encanadores conseguiram retirar animal com vida do esgoto.

O cãozinho Dyno, pouco antes de ser resgatado do esgoto (à esq.) e nos braços de seu 'algoz' acidental, Daniel Blair. 'Achei que ele precisava de um banho', disse a criança, que mandou o filhote para o esgoto ao colocá-lo na privada e dar descarga. (Foto: Reprodução/Daily Mirror)

Deu no diário britânico Daily Mirror: com apenas uma semana de vida, o filhote de cocker spaniel Dyno quase teve um fim trágico por conta de uma travessura de um de seus donos. Daniel Blair, de 4 anos, decidiu que Dyno "precisava de um banho", e colocou o cãozinho na privada. Ao dar descarga, o bicho de estimação da família foi parar no esgoto.

"Imaginei que ele estivesse morto", conta a mãe de Daniel, Alison, 40 anos. "Mas fui até o jardim e levantei a tampa do bueiro e ouvi o choro de Dyno." Ela chamou os bombeiros, que não conseguiram alcançar o animal. Uma equipe de encanadores teve sucesso na operação de resgate. 

"Nunca imaginei que um cachorro pudesse sobreviver nessas condições", comemora Alison. Daniel, que diz ter feito tudo "sem querer", pediu desculpas e prometeu que nunca mais vai dar banhos de privada no cãozinho.

QUE CARA DE FUTURO ASSASSINO DESSE MULEKE HEIN!!!!!!

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